Derfor skal du prioritere din lyst og dyrke sex med din partner

Lad mig først pointere, at jeg aldrig nogensinde mener, at man skal have sex, som efterlader en ked af det, vred eller overtrådt på sine grænser. Derfor er denne klumme er ikke til dig, som virkelig hellere vil hoppe i havnen en isnende kold vinterdag end at knalde din partner.

Derimod er den til dig, som faktisk elsker din mand. Som synes, han er en skøn mand, en dejlig far og en, du holder af at være sammen med. Du begærer ham måske bare ikke længere. Det var ikke hverken i går eller sidste måned, du blev helt kåd af at tænke på jer to alene sammen. Det var muligvis ikke engang i år.

Eller også bliver du stadig blød i knæene af at tænke på ham nøgen, men du er samtidig vred over, at han aldrig tager initiativet til at kaste dig rundt i lagnerne, når børnene sover, eller bestiller en overnatning på et hotel langt ude på landet væk fra børn og naboer. Derfor tager du heller ikke initiativet over for ham.

Det er ligeledes muligt, at du faktisk slet ikke ved, hvorfor I ikke har sex. Du kan blot konstatere, at det, der før bare skete som det mest naturlige i verden, ikke rigtigt sker længere.

Jeg møder en del kvinder, som oplever dette. De har et godt parforhold, men deres sexliv er ikke, hvad de drømmer om. Så de lever med, at deres sexliv er nærmest ikkeeksisterende eller ret kedeligt.

De fortæller mig desuden, at det kan de godt acceptere. Meget af deres proces med at acceptere det er ofte foregået i stilhed, for der er stor fiasko forbundet med sjældent at have sex, i en tid hvor kvinder forventes at have gang i det vilde sexliv, samtidig med at de styrer børn og karriere. Det er trist, at det opleves som fiasko ikke at have et hedt sexliv med ens partner, for det er meget almindeligt. De vilkår, som den travle børnefamilie ofte har, er ikke nødvendigvis særligt fordrende for et levende sexliv. Ligesom mange år sammen og godt fællesskab heller ikke er garanti for vild tiltrækning.

Det er fint at opleve mennesker ønske deres familie så meget, at de er villige til at acceptere et dårligt fungerende sexliv. Det vidner for mig om stor kærlighed til ens familie og et meget uselvisk ønske om at være en god forælder og en kærlig partner. Problemet er bare, at det i længden er meget svært at bevare lykke i et forhold, som ikke indebærer sex. Om vi vil det eller ej, er sex en meget central del af et voksent kærlighedsliv.

Derfor synes jeg, at du skal prioritere din lyst og jeres seksualitet. Lad være med acceptere, at den del af dit og jeres liv er ved at dø, men giv det i stedet ny energi og megen kærlighed. Måske virker dette indlysende, men i en tid, hvor du som jeg bombarderes med porno, historier om det perfekte liv og en idyllisering af, at kærligheden er garanti for god sex, kan det være svært at finde vejen ud af ørkenen og ind i nye erotiske oplevelser og et parforhold, som understøtter begæret.

Der er mange bud på, hvordan man kickstarter et sexliv, som er gået i stå, og jeg oplever ikke nogen af dem som den helt sikre genvej til brændende lagner. Jeg oplever dog, at der altid sker noget godt, når man begynder at tage ønsket om erotik alvorligt og arbejde på det sammen med sin partner. Når jeg skriver ‘sammen’ her, er det med ekstra betoning af ordet. Der er en del, man kan gøre selv, men det er også et område af livet, hvor det giver god mening at være sammen om at skabe de nye veje til den gensidige lyst, som er så livgivende for både mænd og kvinder.

En af de tilgange, jeg har oplevet mest succes med, handler om at begynde at prioritere sin egen lyst. At erkende, at du på et meget fundamentalt plan er ansvarlig for din lyst, og at begær mellem to parter lige så meget handler om at kunne mærke sin egen gnist. At sex ikke begynder med at knalde, men med at have en levende følelse af at være til stede og kunne mærke sig selv og hinanden.

Derfor vil jeg opfordre dig til at give din egen seksualitet prioritet og derfra række ud mod den, du gerne vil være sammen med. Et seksuelt velfungerende parforhold er ofte kendetegnet ved to mennesker, som ikke venter på, at lysten opstår spontant, men som har en erotisk bevidsthed og ved, at sex, som alt muligt andet i livet, blomstrer ved, at man vælger det til og giver det kærlighed.

6 mærkbare råd til at skærpe din erotiske bevidsthed
Kend dit begær
Begær handler ikke kun om sex. Det handler ikke kun om at knalde eller om stillinger. Begær er meget mere. Det er noget, der er mellem mennesker, det er noget, som er i dig. Det er dybt forbundet til din krop og til dit sind. Til din evne til at forestille dig ting, til at ville have noget … til at begære. Så hvis du vil have en høj erotisk bevidsthed, skal du kende dit begær. Åbn dig op for det, find ud af, hvordan det lever i dig. Hvilken ilt det skal have for at brænde, hvad der slukker det, og hvad der tænder det. En af hemmelighederne ved at være erotisk bevidst er altså at kende sine egne lyster, behov, fantasier, og hvis du tænker – det er jeg helt blank på – så find et leksikon, en bunke erotiske fotografier og 5 erotiske bøger, og begynd fra en ende af. Eller endnu bedre: Tag selv fat i kameraet og ret det mod dig selv.

Vær der for dig selv
Det er en eksistensfilosofisk sandhed, at vi ikke kan være der for andre, hvis vi ikke er der for os selv. Vi kan bede om nok så meget fra vores partner, og vi kan lave øvelser, der skal skærpe vores lyst, til vi bliver blå i hovedet af anstrengelse, men intet kan ske mellem os og vores partner, hvis vi ikke selv er til stede. Så hvis du vil være mere sammen med en anden, så begynd med at være mere for dig selv. Træk dig, når du har brug for at være alene. Gå ud i verden og giv den gas, når du har lyst til at præstere på den front. Sørg for at holde linjen varm til dem, der inspirerer dig, og tillad dig selv at bede om det, du har brug for. Både i sengen og i alle andre dele af livet. Derfra kan du også være der for din partner.

Giv plads til ‘måske’
Som vi bliver ældre, er der mange af os, der tænker på sex som noget, vi har eller ikke har. Vi har enten lyst eller ikke. Vi knalder og forventer orgasme eller ikke. Det lægger meget pres på hverdagen, parforholdet og den spontane lyst. Bryd ud af det pres ved at give plads til at sige ‘måske’ … “Har du lyst til mig?” “Måske …” Den næste sætning kunne være: “Forfør mig.” Men uanset hvad den næste sætning er, så er den sjovere end nej.

Forfør …
Noget af det mest sexede i verden er at blive forført … Men det er også potentielt voldsomt sexet at forføre. Inviter mere forførelse ind i dit parforhold. Gør dig selv til den mand eller kvinde, du gerne vil være. Hvorfor ikke åbne døren i sort lingeri eller tage tangotimer i hemmelighed, så du kan føre din elskede ind i en vild dans støttet af dine sikre trin? Kun din fantasi sætter grænser, men vælg en situation i den nærmeste fremtid, hvor du vil lade din indre forfører eller forførerske tage scenen.

Vov dig ud i det ukendte
De fleste mennesker har et seksuelt repertoire, som de gerne genspiller. Stor respekt for glæden ved at spille ens yndlingssang eller det skønne i at danse til velkendte rytmer, men lidt variation kan også gøre underværker. Så inviter noget nyt ind. Om det er planlagt sex, kinbaku, tantra eller den klassiske missionærstilling, er op til dig. Udfordringen her lyder ikke på at gøre noget vildt, men på at vove jer et andet sted hen sammen end der, hvor I oftest er. Der er en stor gave i at bevæge sig i forskellige landskaber med hinanden. I at skiftes til at være guide og passager. I at vove sammen.

Klummen er udgivet hos Alt for damerne online, 25 april 2016

Hvis du synes dette er spændende, så se også manualen “Den ultimative guide til planlagt sex, som skaber mere lyst”

Eller læs bogen ELSK der sætter fokus på mere lidenskab, fællesskab og kærlighed i en travl hverdag

 

X