Vi er dybt uenige – 5 råd til, hvordan I skaber et stærkt parforhold trods uenigheder
Lad os lige få en ting helt på det rene: Alle par har uenigheder.
Uanset om det handler om børneopdragelse, hvor meget sex, I skal have eller hvordan I skal bruge jeres penge, så er der uenigheder i parforhold – og det er helt fint.
Idéen om, at to forskellige individer skal leve sammen i mange år og altid have samme syn på sagen, virker i sig selv også en smule urealistisk, ikke?
Konflikter er ikke problemet
Vi ved fra forskning i kærlighed og parforhold, at det ikke er hverken antallet eller frekvensen af konflikter, der er afgørende for om folk føler sig glade og tilfredse i deres relation.
Det er især Grand Old Man inden for parterapien, John Gottman, der for snart 30 år siden stiftede The Gottman Institute i Seattle, der taler om det.
Deres studier viser nemlig, at ‘det gode parforhold’ slet ikke er det samme som ‘det konfliktfrie parforhold’ – som vi måske er tilbøjelige til at tro.
Hvad der derimod er vigtigt, er den måde, vi håndterer konflikterne på. Især bagefter. En af de vigtigste ting er nemlig, at vi reparerer, når vi har haft en konflikt.
En lille handling
En reparation er en lille handling, som letter stemningen og gør, at vi ikke ender i hver vores skyttegrav. Det kan være en joke, et smil, et kram, en håndsrækning eller tilbuddet om en gåtur, som vender mængden af de negative følelser.
Det er ikke handlingen i sig selv, som ændrer stemningen, men den dybereliggende tilkendegivelse af, at man ser den anden. At man stadig er der. At man selv midt i en uenighed elsker sin partner nok til at lave to og ikke en kop kaffe.
5 råd til dig der ønsker at bevare kærligheden – trods konflikter
Så her kommer mine 5 bedste råd til at reparere, så I får bedre konflikter, der måske faktisk ender med at bringe jer tættere sammen i stedet for at splitte jer ad:
Ræk ud til din kæreste
Selvom du er irriteret på din kæreste, så sæt dig alligevel lidt ud over din umiddelbare lyst til at marchere ud af døren alene for at gå aftentur og inviter din partner med. Når du tilbyder et stykke chokolade i stedet for at kaste det i hovedet på ham, så viser du, at din kæreste betyder noget for dig. I sin essens er det et kraftfuldt signal. Så uanset hvordan du rækker hånden frem og reparerer, så gør det. Kunsten er ikke at finde den store gestus som gør at alt igen er fryd og gammen. Det er langt mere power fuldt at gøre små ting hele tiden.
Det handler om følelser
Hvis du nu læser dette og tænker, at det kommer til at handle meget om kaffe og gåture, så tillad mig lige at bøje en vigtig pointe i neon. Det vigtigste er ikke, hvad du gør. Men at du gør noget. For når du gør noget godt for din kæreste, så viser du at din partner er vigtig for dig. Den følelse er guld værd. For afstand, tvivl på om man er rigtige for hinanden, lav lyst, vrede – alle de følelser vokser i afstanden. Hvorimod tilgivelse, empati, forståelse og kærlighed vokser i følelsen af at vi betyder noget særligt for hinanden.
Humor er måske parterapi 2.0
Selvom der ikke er forskning, som viser, at humor er med til at forbedre parforhold, så tror jeg faktisk, at humor kan være den magiske nøgle til at åbne døre og bryde mure ned. Ikke sarkasme eller ironi. Men god, kærlig humor hvor man ser det sjove i, at man endelig har en aften uden børn og bruger den på at skændes om deres opdragelse eller det skøre i, at man virkeligt kan blive så ophidset over hvilken vej man kører til det lokale supermarked. Når vi griner sammen, får vi et boost af positive følelser, og det er vigtigt for, at vi kan slippe de negative.
Vær stor nok til at omformulere
Vi har nu talt en del om at reparationer er handlinger, men det kan også være meget sprogligt. Hvis du får sagt noget dumt eller hårdt – eller du kan se at din kæreste i hvert fald opfattede det sådan – så træk det tilbage. Sig: ”Det fik jeg sagt på en dum måde, må jeg lige prøve at formulere det bedre?” Den enkle anerkendelse af at den anden reagerede på dine ord og din villighed til at finde bedre ord, er også en reparation. Så lad være med at holde på dit. Prøv igen.
Bryd muren ned først
Hvis du oplever, at du og din kæreste har forskanset jer bag hver jeres mur, så er det jeres problem. Glem alt det andet. Få fundet humoren, ordene, villigheden og de små reparationer som skal til for at muren brydes ned. Det er ikke en god ide at sætte dig med ryggen op ad muren og vente på, at tiden river den ned. Eller at din kæreste indser, at han eller hun har mere skyld for, at I sidder her end du har. Skyld og skam er livet for kort til. Muren er der. Kom i gang med at bryde den ned. Det kræver bare små ting.
Vil du lære andre, hvordan de håndterer noget af det allersværeste i parforholdet?
På uddannelsen som sexolog & parterapeut bliver du undervist i, hvordan du kan lære andre at være i konflikter, så de bliver klogere af dem og kommer tættere på hinanden fremfor at ødelægge deres relation.
Undervisningen fokuserer på par, men de redskaber der undervises i, kan også bruges i andre tætte relationer, og kan derfor også styrke din egen evne til at håndtere konflikter konstruktivt med dine børn, forældre og tætte venner.
